Анекдоты:
==============================================================


- Какая разница между блондинкой и феррари?
- Друзьям феррари не одалживают!
 ***
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. 
Проспрягаем глагол "петь".
 Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
 ***
Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать.
Будем весь урок разучивать государственный гимн.
 ***
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
 ***
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.
 ***
Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, 
что кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука 
и начинает ласкать ему гениталии. Нищий:
- Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, 
пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. 
Но лицо его все равно так и сияет от удовольствия. 
А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, 
и один из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, 
не потратив при этом ни копейки.
 ***
Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
 ***
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает 
голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
...На следующий день в газетах появилось сообщение:
"Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".
 ***
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! 
Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, 
с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не 
возникает вопроса: "какое пиво пить...?"
 ***
Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей. Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
- Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!
 ***
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, 
не удержался на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.
 ***
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, 
трогается с места. Случайные свидетели наблюдают 
такую душераздирающую сцену: за катафалком 
бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер 
и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к 
моему приходу - я тебе ремня дам!
 ***
Едет король со свитой по городу, осматривает, все ли в порядке. 
Вдруг видит - три мужика стоят у стены и ссут. 
Останавливает король свиту. Сам выходит из кареты.
- Как не стыдно!??
- Помилуйте, Ваше Величество, я просто писал 
"Наш король - великий король!"
- Ладно, иди с богом.
Подходит ко второму мужику.
- Помилуйте, Ваше Величество, я писал всего-навсего 
"Наш король - настоящий мужик!"
Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется.
- Что, нечего сказать?!!!
- Да я человек простой, неграмотный. 
Пускай ваше величество напишет само, что 
сочтет нужным.
 ***
- Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!
 ***
- Какая разница между Думой и дамой?
- У дамы одна задница, а в Думе - много.
 ***
Правда о Запорожцах.
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. 
Хотя, как сказать, 15 минут позора и вы на работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно - потому, что никому продать не сможете, 
а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна блядь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, 
встретившихся вам на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется 
"глотать" двигатель.
6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, 
вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление 
из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.
 ***
Афоризм:
Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину,
а для женатого человека - ее одеть.
 ***
Вот уже несколько лет Иванов первого апреля получал 
телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите 
номер счета для перевода 10 миллионов $ наследства". 
Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время 
в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку 
пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
 ***
Учитель:
- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
- Пума.
- Ты бы еще "Адидас" сказал!
 ***
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу 
идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
 ***
Иванов в детстве мечтал стать продавцом.
В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
 ***
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою 
младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще 
маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится 
детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!
 *** 
Одна очень злая маленькая девочка говорит своей 
однокласснице, не отличающейся красотой:
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит 
компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
- Нет, и что же?
- Ничего!
 ***
Трахаются Горбачев с Маргарет Тэтчер.
Горбачев: - Маргарет, вы не представляете как 
приятно чувствовать под собой жесткую экономическую платформу.
Тэтчер: - О, если бы Вы знали, Михаил, как мне приятно 
ощущать в себе конец Советского Союза.
 ***
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и 
проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей 
открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. 
Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь 
американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему:
"Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу".
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
- А что у вас во втором чемодане?
- Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез...
 ***
Сказка:
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, 
перевернулась через себя, ударилась оземь...
... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.
 ***
 Мальчик пишет сочинение о своем отце:
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую 
широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с 
любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится 
мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".
 ***
Афоризм:
Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? 
Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти 
не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета...
 ***
Объявление:
Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.
 ***
Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
- Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. 
Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя 
всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. 
Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому 
празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом...
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
- А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?
 ***
- Зашел я, как-то, в мавзолей с бутылочкой пива очаково...
И тут он попер на меня!
 ***
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
 ***
Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв 
с собой своего маленького сына. Вдруг лодка налетает на 
подводные камни, дает течь и через какое-то время тонет. 
Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну. Сын же плавать уже успел 
научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не в сторону турецкого 
берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл, пока 
наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие 
же как он (как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь "Артек"). 
Из последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, 
и присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит 
пионервожатая и спрашивает:
- Кто из вас еще не ел?
Юный турок:
- Я! Я!!!
- Тогда можешь идти купаться.
 ***
Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, 
и злобно цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас 
своих уродов мало.
 ***
Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался 
онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?
 ***
Афоризм:
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.
 ***
- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
 ***
Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается 
поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, 
негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. 
Третий тезис: лошадей пиZдят.Оппонет возражает: как же 
так, если в одном месте пиZдят, значит в другом месте 
лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде пиZдят!
 ***
В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: "инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник..."
- Потом - снова инспектором ГАИ.
- Так. Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист".
 ***
 - В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет 
детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было 
пробуждать лирой, а это меньше рубля...
 ***
Новость: Сенсация на ТВ - объединились передачи 
"Сам себе режиссер" и "Я сама". 
Теперь будет выходить одна передача:
домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
 ***
- 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки...
- О, доpогая, y нас мальчик!!!
 ***
Владелеца одной крупной виллы жена заставила навести на 
ней порядок, причем собственными силами. После того как 
он убрался в доме и гараже, он занялся обустройством сада. 
Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит 
роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не 
менее роскошная девушка и спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
 ***
Новость:
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" 
и фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.
 ***
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит 
какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, 
которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. 
Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне 
ничего от тебя не нужно.Удивился Леший такому повороту дел, 
но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив 
дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и 
насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. 
Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю 
толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в 
глухой деревушке, в 
которой всего-то 56 человек!
 ***
- Скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, 
что отец находится в 
своей стихии.
 ***
Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
 ***
Объявление:
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в 
кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
 ***
В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. 
Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. 
Ну сидят те и решают, какой подарок сделать. Саша:
- Я думаю, стоит им подарить косметику.
Сергей:
- А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из 
канцелярских принадлежностей.
Вовочка:
- На дворе март. Все мы родились в год Кошки.
Все:
- И че. Ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка:
- Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: 
Кто кого &бать будет!!!
 ***
- Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз 
целует землю?
- Да, сразу видно, что вы никогда не летали 
самолетами AlItalia.
 ***
Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. 
После этого 
молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть 
мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: 
я скоро буду должен снова выходить на работу?
 ***
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и 
говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не 
пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, 
тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.
 ***


==============================================================

Конец